Segundo o zum zum zum geral, Feira de Santana vai ganhar dois novos shoppings em breve. Por enquanto só tem um mesmo e é o local onde você encontra todo mundo do mundo. Mesmo. Menos quando quer. Ontem, por exemplo,  fui comprar o presente do dia dos namorados de Helio e logo depois bateu  fome. Pensei, vou pegar uma comidinha japonesa e ir feliz pra casa. Mas tinha o incômodo do embrulho (era uma sacola grande) e a praça de alimentação estava lotada, então assegurei logo um lugar onde sentar e fiquei esperando alguém conhecido aparecer para pedir: Fulano, guarda minha cadeira enquanto vou ali, é rapidinho. Mas cadê fulano? Ninguém da familia, um vizinho,  colegas de trabalho, alguma dessas pessoas que SEMPRE estão por lá. Nada. Zero. Pensei de novo, vou aproveitar quando Helio vier. Ai ele me liga e pergunta:
- Como está o shopping?
Eu, boba como sempre, respondo a verdade:
- A visão do inferno de tanta gente.
Claro que ele desiste de entrar, mas o golpe de misericórdia nem foi esse. Saio da praça de alimentação, vou para o lugar onde marquei de esperar Helio  e de repente surge uma criatura com a qual não tenho a menor intimidade e que conversa pelos cotovelos.  Ontem ela estava precisando de audiência. E fui eu.
Fuén, fuén, fuénnnnnnnnnnnnn!

Essa estranha relação

Minha filha sai do provador da loja vestida com um casaco e pede minha opinião. Como conheço bem a criatura e sei que ela adora comprar para se arrepender depois, acabo sendo bastante sincera e digo que não gostei. Então ela insiste. Argumento que tem dezenas de peças iguais aquela no guarda-roupa e que além disso o acabamento não é tão bom, etc e etc. Então ela insiste e insiste e insiste tanto que acaba me convencendo.

- Olhando bem até que é bonitinho...Tá, leva.

Ai ela desiste. Na hora.

Não podia perder a chance de aproveitar a tarde inteira em casa. Só. Eu e Deus. Mania de gente que vem de familia grande e acha que solidão é sossego. Liguei para a faxineira, pedi para vir no dia seguinte e fiquei imaginando os filmes que poderia ver sem ser interrompida, músicas para ouvir na maior altura e toda comida trash do mundo para me empanturrar nessas horas de total, ampla e irrestrita liberdade. 

...

...

...

Então fui dormir.

Eu estava no trabalho quando pintou a dúvida sobre uma palavra e de pronto perguntei a um colega mais próximo. Na verdade, ele era de outro setor e tinha passado ali por acaso. No dia seguinte, assim que chego para mais um expediente, encontro um bilhete da criatura: "Aninha, minha querida, te dei a resposta errada. O correto é....." e um pedido de desculpas e um vasinho de violetas. 

Sabem gestos assim? Meu amor eterno.

O troco

Uma conhecida da familia tinha pelo menos duas pencas de filhos, isso lá pelos anos setenta quando mal se falava de  controle de natalidade, camisinha e afins. (Seio só aparecia em artigo sobre amamentação e olhe lá). Preocupados com a coitada que não trabalhava e mal conseguia sustentar a prole, alguns amigos se reuniram e a levaram ao médico. Ele então prescreveu e ensinou direitinho o uso da pílula anticoncepcional. 

- A senhora entendeu dona Fulana?

- Entendi, sim senhor.

O primeiro ano foi beleza. Tudo como mandava o figurino. Mas no ano seguinte ela vacilou e pronto. Como a vida é mesmo muito fela-da-mãe irônica, não teve choro, nem vela, nem perdão. A criatura engravidou de gêmeos.

Minha cara:

* Levar a sobrinha de sete anos para assistir Kung Fu Panda 2 e me divetir com o filme bem mais que ela.

* Ser enganada por uma canjica (curau em outros estados).
- Então, gostou?
- Uma delícia!
- Sentiu gosto de que?
- De milho, uai.
- Mas não pode. É canjica de cenoura.
- E por que não avisou?

Será o fim do mundo? Outro dia vieram com suco de jaca. Agora só falta inventarem quindim de jenipapo. Falando em jenipapo, lembrei de uma música que minhas filhas cantavam quando eram pequenininhas: Jeni, Jeni, caiu no chão: pa-po!
Criatividade é tudo, não é meusamiguinhos?

Mês-aniversário

Além de bastante conceituado, o médico é uma simpatia. Disse que vai me atirar da janela do sétimo andar se eu não seguir as orientações dele. Adorei. Cortou logo chocolate. "Não compre nem para a netinha". Doutor, seu lesado, é netinho e só bebe leite. Falando nisso, está fazendo um mês hoje, cheio de fofurice, corujice e noites sem dormir.

Good girl

Conheço este tipo de caneça de louça que vem com espaço para os biscoitos há um tempão, mas sempre achei que comigo não funcionaria. Super fácil me distrair, usar a caneca do lado errado, derrubar tudo e ainda ter que limpar o chão. Isso 1, 2, 3, inúmeras vezes.

Agora descobri uma caneca com novo design, própria para gente esperta que nem eu:

Amei. As garotas boazinhas vão para o céu. As desastradas bebem café e comem biscoito-sem-provocar-uma-hecatombe.

(Trezentos mil posts escritos e deletados em apenas uma noite.

Nossa Senhora do Silêncio (e do Exagero) deve ser a padroeira desse blog. Só pode.)

Um beijo

Outro pra você, Colin-meu-bem!

Bond. James Bond.

Mouse.

Minnie Mouse.

Toda vez que a faxineira vem aqui em casa tenho que sair catando minhas sandálias baixas no quarto das meninas. Acho que a criatura não acredita que tantos laços, flores e cute-cutes afins sejam meus. A mãe.

Coisa mais ingênua do mundo, né? Supor que um dia a humanidade vai parar de julgar tudo pela aparência.

Update: O nome dela também é Minnie

Ao pé da letra

Era a primeira vez que ela saia do Estado. Fazia parte de um grupo que estava indo de ônibus de Feira de Santana até São Paulo participar de um congresso de estudantes de Letras na USP. A criatura tinha prometido para a familia registrar cada momentinho da viagem, mas as paradas eram muito curtas e não dava tempo de procurar pontos turísticos nas cidades pelas quais passávamos, então alguém aconselhou:

- Tente achar alguma coisa caracteristica por perto mesmo.

Assim ela fez. E tirou mil fotos. Mas só depois de reveladas que percebemos a proeza. Onde tinha uma lata de lixo com a inscrição "governo municipal de tal lugar", lá estava ela. E um flash.