Good girl

Conheço este tipo de caneça de louça que vem com espaço para os biscoitos há um tempão, mas sempre achei que comigo não funcionaria. Super fácil me distrair, usar a caneca do lado errado, derrubar tudo e ainda ter que limpar o chão. Isso 1, 2, 3, inúmeras vezes.

Agora descobri uma caneca com novo design, própria para gente esperta que nem eu:

Amei. As garotas boazinhas vão para o céu. As desastradas bebem café e comem biscoito-sem-provocar-uma-hecatombe.

(Trezentos mil posts escritos e deletados em apenas uma noite.

Nossa Senhora do Silêncio (e do Exagero) deve ser a padroeira desse blog. Só pode.)

Um beijo

Outro pra você, Colin-meu-bem!

Bond. James Bond.

Mouse.

Minnie Mouse.

Toda vez que a faxineira vem aqui em casa tenho que sair catando minhas sandálias baixas no quarto das meninas. Acho que a criatura não acredita que tantos laços, flores e cute-cutes afins sejam meus. A mãe.

Coisa mais ingênua do mundo, né? Supor que um dia a humanidade vai parar de julgar tudo pela aparência.

Update: O nome dela também é Minnie

Ao pé da letra

Era a primeira vez que ela saia do Estado. Fazia parte de um grupo que estava indo de ônibus de Feira de Santana até São Paulo participar de um congresso de estudantes de Letras na USP. A criatura tinha prometido para a familia registrar cada momentinho da viagem, mas as paradas eram muito curtas e não dava tempo de procurar pontos turísticos nas cidades pelas quais passávamos, então alguém aconselhou:

- Tente achar alguma coisa caracteristica por perto mesmo.

Assim ela fez. E tirou mil fotos. Mas só depois de reveladas que percebemos a proeza. Onde tinha uma lata de lixo com a inscrição "governo municipal de tal lugar", lá estava ela. E um flash.

Então

- Mãe, não acredito que a senhora está fritando ovo com manteiga...

- Pois acredite.

- Por que?

- Óleo de soja faz mal e margarina engorda. Ou vice-versa.

- Manteiga também.

- Então.

(Juro que se vocês tiverem um pouco de boa vontade vão enxergar alguma lógica nisso)

Não existe assombração.
Nesse mundo desincerto 

tudo é o homem.

(Céu de amianto, Bruna Lombardi - vibe de hoje)

A pergunta que não quer calar

O especialista em insetos (etomólogo) disse no programa de tv que uma barata possui oito cérebros. E enquanto o ser humano tem um cristalino em cada olho,  a danadinha ostenta duas mil lentes naturais. Agora me respondam. Para que isso, meodeos????????????????????????

Thor

Hoje farei o que toda pessoa normal faz aos sábados. Dormir a tarde inteira. Ir ao cinema.  Thor entrou em cartaz justo quando Sem Graçópolis Feira de Santana acabou de estrear a primeira sala de projeção em 3D (Urruuuuuu) . Minha filha assistiu antes de mim e detestou. Mas vou contando. Não tem nada nesse mundo que me impeça de ver Thor,  herói preferido desde que passava o desenho animado nas minhas tardes de menina.

Tão tudo a ver. O filho de um deus poderoso é condenado a viver na terra como um mísero mortal, cheio de limitações e sem supor de quem se tratava de verdade. Não sei se o filme parte dessa premissa, mas manda bronca, Thor. Estou chegando.

Pelo sagrado martelo de Thor, Batman. Acho que entramos no post errado

Ruido é tudo

Duas amigas se comunicando por e-mail:

- Estou achando você tão doida esses dias

- Você me chamou de doida? É tão evidente assim? (risos)

- Doida não, maluca. Doída. De dor............

Vejam só como é a vida:

Eu aqui reclamando que não sei cozinhar

e nem imaginava que era dona de um estabelecimento tão charmoso.

Paciência nunca foi uma das minhas inúmeras qualidades. A gente pensa que o tempo lapida comportamento, mas nem sempre. Ainda não me sinto pronta para passar a tarde inteira enrolando milimetricamente biscoitos de goma por exemplo. Aposto que desistiria na metade e jogaria a massa fora. Exatamente como já fiz antes. Embora seja apaixonada por tudo que diz respeito a culinária, acho que não cozinho de fato porque não seria capaz de dar a atenção e o tempo que a atividade exige merece. Mesmo assim esses dias inventei de  preparar um gaspacho. Como errar numa sopa fria? Na-na-ni-na-não. Nem eu. Bati todos os ingredientes no liquidificador e pimba: a base do copo não estava bem atarrachada, ficou presa no motor e o líquido foi todo para o chão. Além de ficar sem sopa ainda tive que limpar a cozinha: minha cara. Fato que me lembrou outro episódio. Estava recebendo visita para o almoço, resolvi  servir macarrão e ele grudou completamente. Sorte que uma das convidadas resolveu arregaçar a manga. Ela pegou óleo de soja e passou  nos fios da massa até que se soltassem e absorvessem o molho. Enquanto isso sabem o que fiz? Fiquei no canto da cozinha. Chorando. Horrores.

Vinte anos. Conta?

Ontem teve a primeira partida das finais do Campeonato Baiano de Futebol. Eu estava na maior torcida para que o Bahia de Feira vencesse e ficasse em uma situação cômoda no jogo de volta em Salvador domingo que vem. Marido é torcedor do Vitória e não gostou muito, claro.

Eu insistindo:

- Poxa, está na hora do título vir para o interior...a última vez foi em 86.

Ele:

- Eita!!!!!!!

- 96.

- Eita!!!!!

- 2006, né? 2006!!

- Tudo bem, Belas. Você só errou por uma diferença de vinte anos.

Prestenção Luca: não aprenda essas coisas com a vovó

O Caso do vestido. Cinco.

Uma pessoa muito próxima da gente chegou aqui em casa no Natal com presentes para minhas filhas. Trouxe um vestido sério e clássico para a informal e um bem despojado para a mais tímida e clássica. A criatura justificou que tinha curiosidade de ver as meninas mudando um pouco de estilo. Tudo bem. Os vestidos eram realmente bonitos, mas não deu outra. Ficaram um tempão no guarda-roupa até que as duas tiveram a brilhante ideia de trocá-los entre si. A clássica com o clássico. A despojada com o despojado.

Perguntei:

- Mas por que vocês nem quiseram tentar?

E uma delas:

- Porque iria soar falso.

O caso do vestido. Quatro.

Eu estava usando um vestido branco com bolinhas vermelhas, de alças finas e corte evasê quando ele me pediu em namoro. O menino era até bonitinho, mas eu achava meio chato, daqueles bonzinhos-demais, agarrados na barra da saia da mãe, então nem cogitei a hipótese.

- Por que você não cresce e me esquece, menino? (Não disse. Nunca tive coragem de falar coisas desse tipo. Só pensei).

Muitos anos depois soube que a criatura estava morando em outro estado, era líder de uma banda de rock underground. Amigos em comum me mandaram fotos e vários vídeos das apresentações dele. E vou contar. Cheio de tatuagem e atitude, voz linda de matar e uma presença de palco pra lá de sexy.

A minha sorte foi que Feira de Santana ainda não tinha viadutos naquela época.

Agora que vocês foram apresentados ao meu neto, resolvi guardar a foto dele junto com todos os comentários carinhosos. Agradeço de coração. No mais, o blog anda meio esquisito mesmo, mas é puro cansaço da criatura de carne, osso, gordurinhas extras, dias-cheios-ultimamente e dor na batata das pernas. Ontem pensei em falar "isento" saiu "ileso". Quer dizer... sem condições de fazer sentido. Pelo menos por enquanto.